BRAVO POR LA MUUUUSICA QUE NOS HACE TRAAAGICOS.

El verano ya llegó, ya llegó, ya llegó. Y la fiesta comenzó, comenzó, comenzó.

Inevitable. 

El virus ya flota en el ambiente, y las canción-heces se extienden como el moho en el pan bimbo. Todo maquinado por un urdido plan de empresa discográfica que, untada del dinero de las productoras televisivas, nos venden el pescado putrefacto en la lonja.

Y brotan las canciones de PC con más filtros que una depuradora industrial. Verdaderas obras del retoque donde el "solista" (por clasificarlo, así, en general) queda solo para la foto del álbum.
Después entran en escena los dos líderes del comercio en este producto: Los 40 Principales y las discotecas. Y como un programa de control subliminal de la Guerra Fría se bombardean radios, Internet, televisión y demás antros de perversión con el Chanca Single  hasta que se graba en el seso.

Lo que más me estimula, y me embriaga, son las letras tan profundas y cargadas de doble sentido y sensibilidad. Se nota que no son fruto de dos días y se han trabajado con una profesionalidad infinita. Es un compendio de perfección musical que forma un pack indivisible con un cubo de latón para vomitar... sublime.

Como la música en general, y en España muy en particular, pasa por sus mejores momentos lo más lógico es añadir a estos parásitos a repartir un pastel en miniatura que caduca con extrema rapidez.
Robando la silla en el juego donde las promesas y los nuevos artistas quedan eliminados.

Pariendo bucles de melodía trillada y apestosa para monopolizar el arte auditivo en una producción industrial de personajes poseídos por personas, o personas poseídas por personajes, no se, ya es casi imposible de distinguir.
Consiguiendo que artistas con butaca se queden sin anfiteatro para que  "cuatro mataos" se diviertan marcándose un Concha Velasco a base de rascarse las espaldas unos medios a otros.

Sería como ver un Efecto Dominó donde las fichas son pequeños gorditos encorbatados con monóculo y un fajo de billetes en la mano. Como tablero la SGAE. Para los dados el gobierno, con su empeño de dejar al azar las necesidades de las artes. Y al final del todo está el producto, magullado y desvirtuado por el barrizal de proyectos apadrinados por la caspa mediática y el mal gusto.

Al final flaquean los verdaderos artistas. Y para muestra un botón, aunque ya es viral:

http://jenesaispop.com/2015/06/24/230310/ylena-vende-mas-singles-que-estopa-en-itunes/

Así nos va. Menos mal que la alfalfa amansa las fieras y nos queda el futbol, los caspa-shows...

No puedo más que enervarme.

Envenenarme de ver como se sube a los cielos verdaderas faltas de respeto andantes que insultan la música y nos hace mostrar una limitada creación artística hacia el resto del mundo.
Obligando a la gente, entre la que me incluyo, a buscar la música del pasado; desengañados de ver como esa progresión ha desaparecido o como artistas se han prostituido para cambiarse la casaca por un abrigo comercial.

Y con razón, el listón no es alto, es Mágico.  Los Bob, Michael, Elvis, John, Jimmy, Nino, Miguel... son alturas que nunca serán suficientes ni comparables con la "música de caja y Windows".

La música vive del corazón, nunca de la divisa.

Y con personas que aman el arte de la música nunca vencerán. Nunca.



#Musicislife

HAIKU_TROFIA #2

Demanda de Hermano Mayor,
transporte rebelde
mofándose Metro a Metro
mientras desayuna dinero, come subvenciones y cena ayuntamiento.
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Mi cabeza llora
y mis lágrimas piensan.
Deja de gastar argumentos,
los veo transparentes.
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Si no es pulmonía,
tampoco un golpe
será la anomalía de sentir.
¿Cómo se usaba?
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Calzo "bambas" sin calcetines.
Fotografío con Reflex mi bocata,
el trauma me espera bien cerca.
¿Por qué no tengo Retweet?
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No llegaremos a ningún acuerdo.
Yo te escaneo hueco,
y tú te empachas de entenderme...
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Sigo bajando
y mis heridas supuran,
buscaré otra despensa con comida
pues este pozo es mi verdugo.
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Me embriagan las azaleas,
deleite olfativo con las rosas
y disfrutaría más del campo
si dejases de cagar a mi vera.
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Se eriza la espina dorsal,
el caucho galopa
y solo busco imaginar
como mofarme del viento.
Si encima tuviese coche...
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TU HERIDA, CON GUSTO, NO PICA.

Lo he vuelto a oír. Levemente. Me tomaba un café y ha entrado gota a gota por mi oreja hasta abrir tu recuerdo cubierto de barro seco. Es el sonido característico del Volkswagen Escarabajo y su ronroneo tiroideo de motor.
Hubo una época en la que casi era sonido extinto; gracias al Vintage  se están profanando cantidad de cosas ya enterradas.

No puedo evitar tener esa reacción en automático, lista para actuar por estímulo y desconectando cualquier análisis de moral o conciencia, a veces poseídas por un  Pepito Grillo que va de estricto.

Cuanto más tiempo avanza, mas me obligo a buscarlo. Después, como un  Dron acudo al banco del bosque.

Busco el encontronazo casual, como un quinceañero. Mientras camino hacia el banco, voy recordando tus gestos, tus miradas tan fuertes. Ese tono de voz cuando te acercabas y me susurrabas; en cuanto se activa, vuelvo a sentir la carne de gallina.
Tu cuerpo desnudo, mío, entre mis manos ruborizadas y con ansia de recorrerlo.

Cuando llego al banco me quedo unos segundos de pie, recordando la última vez que estuve. Fue hace unos días y hacía mejor tiempo, ahora hay neblina...
Miro a un lado y al otro, buscándote antes de sentarme y situar mi campo de visión en su más amplio espectro.

En cuanto noto las tablas del banco en la espalda comienzo a buscar excusas; un por qué, las posibilidades de otro desencadenante, todas y cada una de las cosas que vivimos y pude haber cambiado para seguir... me resulta necio. Y cobarde. Ahora solo me castigo por tu ausencia en mi vida, con el egoísmo sellado en la frente no puedo ver más allá del sucedáneo que sustituye mi sangre caliente en las venas.

Mis ojos se ahogan al extremo, luchando por tragar las lágrimas a la par que mis ojos no dejan de buscarte. Buscarte.

No sé porque te sigo necesitando visualmente, ante mí. Algo tendrá de culpa mi completa negación a superarlo. Por no soportar la afilada idea de realidad.

Vuelvo a perder toda la tarde, sentado en el banco y abrazado por un bosque que proyecta mis recuerdos.

Que consigue el vicio insano de retozar mi agonía en lo imposible.

Quiero la visita de ficción una vez más; en mi deseo fantástico por agarrar lo que antes fue y ahora, es energía.

Quizás, después de tantos años debería ir por primera vez al cementerio. Y asumir de una vez por todas que nunca volverás.

LUCAS NEURONEA. HOY: URGENTE

 

Pues hoy a  pata. Aprovechando que hace solazo y parece apretar con ganas me voy al loquero dando un paseíto. Solo de ver el tráfico en la calle me supuran los ojos, en teoría "no hay un duro" pero la gasolina parece de primera necesidad. La gente coge el coche para tirar la basura, dios.

Porque no lo he pensado, pero la sudada que me voy a pegar con la medicación va a ser muy rica. Con estas pastillas transpiró más que un toxicómano delante de una comisaría; casi que mejor, así me muevo un poco y quemo calorías para ir al ambulatorio relajado. Con esa cualidad de desquiciar tan profesional y gratuita mejor va uno cansado y se tarda más en estar poseído por el modo "Puerto Hurraco".

Según llego solo puedo ver un clásico: grupo de gitanos haciendo corrillo con el “ Paaapa pa tras” de banda sonora, los cuatro salpicados fumando en la puerta con los partes del especialista y los taxistas taponando la salida de ambulancias en plan carroñero. Que entrañable. Si falta alguno de ellos... no es el Ambulatorio. Como extra quedaría por cerrar el círculo la gitana dando voces vendiendo los ajos A Euro, pero no nos vamos a poner tiquismiquis.

Ya en la entrada y esquivando a las marujas que taponan la escalera, vestidas para el pre estreno del musical El Rey León con el "Rolser Thermo" a juego, por fin entro en Palacio de la Sin Razón. Todo esto se tercia por una cábala de químicos que mi psiquiatra juega a mezclar como si fuera yo la marmita de Panoramix.

En un esquema lógico y sin su letra de sismógrafo, tengo que pedir una analítica URGENTE para estudiar otra macedonia de pastillas. ¿Por qué?, porque la pastilla que me hace ser normal de enciclopedia es muy fuerte y tomo una segunda que me hace no ser una medusa de secano. Pero ésta última me putea no se qué del sistema renal; lo que yo no sé todavía es como no meo Bisolvon Antitusivo. El remate es que la primera pastilla me crea dependencia y no la puedo dejar, de ahí la urgencia.

Al tema, acabo de sacar número y estoy sentado en el palco de pedir cita; en la pantalla sale A-324 y yo tengo el Z-925... creo que un taper con filetes rusos hubiera sido lo más sensato traer teniendo en cuenta lo que voy a estar aquí. O un puzle de 90.000 piezas, o material para tejer una alfombra persa... miedo me da cuando los abuelos empiecen a tirar al aire conversaciones.

Después de 40 minutos ya no sé ni cómo van los números, saltan de forma aleatoria, y gente que ha llegado más tarde que yo ya han sido atendidos. Que puto asco joder. Encima tengo sed y no puedo ir a por agua porque tengo a tres abuelas al acecho de mi asiento como tres leonas del Serengueti. A mí me da el tabardillo, lo veo.

Llegando a la hora y media y con la pantalla de la vez tatuada en la retina ha saltado mi número.

-¡¡¡Z-925!!!

Hostia, como un resorte fui a la ventanilla; parecía que había ganado la "mountain bike" en la rifa, y me pongo cara a cara con la novia de Shrek versión española, adicta a chupar limones entre un número de lista y otro. Habiendo explicado mi necesidad, para esta señorita mi grado de urgencia es citarme el 21 de Noviembre. Sin poder evitarlo la vena yugular me empezó a crecer como una canaleta. Ante mi pregunta ¿Tengo que mear tapioca para que me cojan antes?, ella se limita a decirme "circule, que me está haciendo cola y ya le dado a siguiente". ¡Siguiente!
Qué hija de puta... tanta fue la impotencia que solo le pude decir "Vale, yo tendré cita el 21 de noviembre pero tú eres fea y acabaras sola, y eso no cambia aunque esperes..."

Ahí es cuando de verdad se ha metido en su papel de Fiona; se ha puesto verde y se le salen los ojos de las cuencas, ja ja ja...

Como no soy amante del riesgo descarto ir a quejarme a Atención al Paciente, que esta para que te desquicien más y acabes yéndote a casa.

Conclusión: a tomar por culo las pastillas, como que paso de quedarme sin riñones.
Ya si eso me paso al Brandy hasta el 21 de Noviembre.

Como uno sale de allí mas trastornado de como entra, he decidido volver corriendo. Así me pego la paliza y me da tiempo para que no me dé el mono y poder ir al chino a por una botella de Soberano, que este tema sí que va a ser URGENTE.

REGRESO AL MENDRUGO

Parece que fue ayer cuando Marty McFly salió quemando caucho desde la luminiscente época de los 80 hasta... el futuro.

Espera, si fue hace unos días. 

Vaya fiasco. Podría ser igual a cuando tu cerebro te bombardea en pleno agosto con un imperante "QUIERO CERVEZA YA" y al sentarte en el chiringuito te ponen una jarra enorme de cerveza calentorra. E intentan justificarlo con un "es que la cámara no tira... " pero tu cerebro, de nuevo, lanza un mensaje entre la amargura algo así como "es que tu puta madre... ".

Pues si Michael J.Fox hubiese llegado anteayer sería su cerebro el que pensaría " es que su puta madre..."

Ni monopatines voladores, ni zapatillas Nike que se abrochan solas, ni hologramas gigantes ni “ná de nà”. Una mierda como el sombrero de un Picador.

Y menos mal que no se inspiró en España, si no en vez del almanaque de apuestas se hubiese llevado la temporada completa del Chiringuito de Jugones y estaría cocido de LEXATIN dentro de su DeLorean, a la par que arruinado.

Es inevitable ponerte a comparar. Pensar el pensar que evocaba el ser humano de aquella época. Nos íbamos a comer el mundo y a dar saltos de pértiga en el progreso. Y mira. Nos han puesto un PC en el teléfono móvil y más a gustito que un San Luis.

Seguimos devorando combustibles fósiles como un cerdo bulímico porque la idea más cercana a la energía renovable es un chiste con fondo especulador.

Continuamos estancados en sociedad, donde los valores prehistóricos aún siguen vivos por haber evolucionado sin negarse a olvidar.

Y estancados en educación; no porque tendríamos que ser un país de eruditos, no, simplemente por estar a la cola del nivel académico y por dejar de hacer el ridículo en los Zapping con lo “becerros” que somos. Dejamos la colonia Farala, que era divina, para hoy día no poder ni permitirnos un perfume, un I+D mucho más agresivo que el actual postrado a emigrar, una política igual de fullera pero con mas espíritu y coraje antaño. Pero qué coño hemos hecho.
De la peseta al euro como quien pasa de un enema a una fuente de riego, de la guasa de Martes y Trece a Paz Padilla y el Sálvame, de tener una infancia callejera a una Whatsappera... perdonarme que no flipe en colores con el futuro ya presente. 
A escala, pensando en la edad que tengo, creo que el único coche volador que voy a ver será en el de Carrero Blanco en un especial de La 2, porque sin novedad en el frente, la segunda cadena sigue siendo igual de terminal.

¿Cómo puede ser que la escala del progreso sea tan ascendente justo hasta los 80? ¿De quién es la culpa? Una epidemia de pachorra nos aqueja. Somos el artículo enlace del estancamiento en la Wikipedia.

Que sí, se han logrado avances dignos de importancia pero percibo un descuadre similar a cuando vas a una fiesta de etiqueta disfrazado de perrito caliente.

La evolución "humana" esta varada y perdiendo toneladas de fuel. Y un servidor, como muchos, nunca pensamos que el horizonte mostrara un futuro tan flojo y desnatado. Con batutas de poder y dinero. Sin la magia que un día nos hizo especiales.

Marty McFly... date la vuelta y arregla bien el pasado, o nos esperara un tembloroso futuro.

POSTUREO MOLOTOV

Extremo. Con el objetivo visual en blanco y negro. Sin medias tintas. Activo. Inestable...

Ya está listo. Es el Pensar  Activista. Reciclado para nuevas plazas y preparado para desterrar estereotipos de pose y vestimenta. Cargado de sorpresa pues se camufla a la perfección, esta claramente instaurado en nuestro mundo.
No hace ascos, se desenvuelve en toda escala social. Y con cualquier pensamiento político puesto que no distorsionan como antaño contradicciones morales. Puede ser de izquierdas y consumista, o de derechas y pobre. Y quizás sean esos paradigmas los que disparen ese nacer del nuevo y reciclado Activista.

Con miras muy cortas, intransigencia orgullosa, palabras afiladas y ausencia completa de comprensión o de una conversación tranquila y dinámica, es un auténtico depredador.

Como cualidad, vomita con gran caudal unos discursos de foro sin pausa y con una severa convicción; muy aleccionado de haberlo repetido tantas veces que disfruta de la perfección vocal del sermón feligrés.

Acostumbra a oír y no escuchar. Se prepara a contrarreloj para saltar sobre el comentario oponente nada más finalizar, emulando a un profesional de la lucha libre esperando su turno.

Pero tiene su lógica, como molde repostero tiene mucho hueco que tapar. Las carencias, muy a su pesar, son el tótem del activista. Una gran capacidad ya sea emotiva, inteligente o perceptiva se ha cultivado a ciegas con resultados reactivos. Todo ello mezclado por el exceso de información sea o no contrastada. Bendito internet y benditos programas tertulia...

Y a los puestos de salida.

Como horda de Orcos de la Tierra Media están listos para mezclarse en la urbe; salpicados entre la cola de la panadería, los bares de parroquianos, la caja de un súper, la sala de espera del Insalud, el banco... hasta en el pasillo de un tanatorio, ahí de pegote repentino, listo para empujarnos a dar al botón que acciona el caldero de aceite hirviendo para verter sobre sus hombros.

Son la plaga Marca España. La otitis fantasma del ciudadano medio. La hemorroide que se inflama en un vuelo transoceánico y te toca el asiento de en medio.

Porque aquejan todo y todo lo saben.

Porque siempre opositan a ser el muerto en el entierro, el pepino en el Gin Tonic, el supositorio en el atasco y el MIOLASTAN en las cervicales. Menos mal que, por suerte, luego tienen casa y se desconecta. Ojalá y con la posibilidad de arrestos domiciliarios.

Su Talón  de Aquiles : sonrisa Pantoja e ignorancia de libro, se desinflan.
Nunca avivemos su fuego con argumentos, son inútiles.

Y tranquilidad.

Están perfectamente instaurados; de rarezas pasando por Guetto y acabando en importante minoría, siguen creciendo entre nosotros. Pero ahí están, y está de más decir que ya llegaron para quedarse.

Solo queda decir por mi parte "A sermones Activistas, oídos sordos"...